Блондинка покупает тест на коронавирус:
-На него надо пописать?
Рассказчик: nashi lyudi
Три путина курят у мавзолея. Турист:
-Можно с вами сфотографироваться?
-Нет, мы - настоящие.
-Можно с вами сфотографироваться?
-Нет, мы - настоящие.
Жена ночью стонет:
-Вася, Васечка!....
-Двадцать лет не можешь запомнить, что я - Коля.
-Вася, Васечка!....
-Двадцать лет не можешь запомнить, что я - Коля.
Объявление в Авито:
"Напишу шутки Галкину, Урганту, Соловьеву, Путину".
"Напишу шутки Галкину, Урганту, Соловьеву, Путину".
Блондинка у пластического хирурга:
- Процедура осветления ануса?
- Нет, я хочу губы как у Волковой вокруг ануса и подтемнить вокруг рта, как у Кирокорова!
- Процедура осветления ануса?
- Нет, я хочу губы как у Волковой вокруг ануса и подтемнить вокруг рта, как у Кирокорова!
Юмор 70-х годов:
"Обменяли хулигана
на Луиса Карвалана"
Где бы взять такую блядь,
На Навального сменять...
"Обменяли хулигана
на Луиса Карвалана"
Где бы взять такую блядь,
На Навального сменять...
Он никогда не называет его имя, чтобы не раскрыть своего агента.
В Карачи успешно прошли испытания новой пакистанской вакцины против коронавируса.
Ворона орет на балконе:
-Кар,кар, кар!
-Че орешь?
-Твою тачку спиздили!!!
-Кар,кар, кар!
-Че орешь?
-Твою тачку спиздили!!!
Народное средство против коронавируса во время изоляции - вазелин.
Путин бросал ручку, отодвигал микрофон и стучал кулаком по столу: вы разлили мою нефть!
Запретить американским империалистам блокировать новости
о достижениях СССР в газетах "Нью-Йорк-Тимес" и "Вашингтон-Пост"!
о достижениях СССР в газетах "Нью-Йорк-Тимес" и "Вашингтон-Пост"!
Жена:
-Ваня, я тебе нравлюсь?
-Да.
-Мне кажется, ты - пидораз!
-Чей-та вдруг?
-Мне нравятся женщины....
-Ваня, я тебе нравлюсь?
-Да.
-Мне кажется, ты - пидораз!
-Чей-та вдруг?
-Мне нравятся женщины....
На суде пятого августа, Ефремов заявил, что не помнит, был ли он в Бейруте четвертого августа.
Бляди - это не те, которые дают не только всем, а всем и еще нам.
08.03.2021, Остальные новые анекдоты
Пандемия коронавируса плавно превратилась в пандемию "Спутника".
Мирон: лучше пристрелите, не хочу в армию, не хватает на икру, аборт вовремя.
Мирон попадает на тот свет. Архангелы:
-Блин, а мы деньги собирали...
-Блин, а мы деньги собирали...
Путин не надевает маску, чтобы было ясно видно, что это не он.
05.12.2020, Остальные новые анекдоты
Мужик интересуется прививкой от ковид:
-А 5G заработает?
-А 5G заработает?
Фундаментальное открытие российских ученых:
антиматерия состоит из антител.
антиматерия состоит из антител.
10.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Доктор: у меня - синдром Вайнштейна!
-???
- Мне кажется, что я всех изнасиловал!
-???
- Мне кажется, что я всех изнасиловал!
Гордон спрашивает у Навального:
-В каких условиях вы сидели?
-Режим.
-Постельный?
-В каких условиях вы сидели?
-Режим.
-Постельный?
2020 год врачи катались в масках, костюмах и лыжных очках, но без снега и лыж.
В Ленте появился переключатель:
"Только хорошие новости", "Только плохие новости", "Настоящие новости".
"Только хорошие новости", "Только плохие новости", "Настоящие новости".
nashi lyudi (163)